Нет, я нее начну словами я боюсь или я всю жизнь мечтал или хотел. Фокус в другом.
У меня в ушах ща обильно хлюпают слезы. Блин вы удивитесь, но они несоленые и даже совсем не горькие. Даже сладкие.
Но это так о вкусовых качествах.
Я лежал и смотрел в потолок. Белый потолок, а слезы текли и текли.
Бля, сука, мне почти 25.Полжизни за чертой прожитой реальности.
Ужасает даже не это другое...
Простите, у меня не получится вывалить сюда все мои чувства и эмоции пусть это смотреться немного суховато, но так доступнее, наверное.
Самый страшный страх это моя боязнь умереть одному. В полном одиночестве и вонять, разлагаясь еще неделю.
Умереть стариком, немощным, одному в холодной постели. Без детей, без жены. Без домашнего питомца. Вообще БЕЗ НИКОГО. Одному в 3-комнатной квартире! в 67 лет!
И самое ужасное что это почти правда .Это меня убивает! жить с этим невыразимо. Это как жить отягощенным смертельным недугом.
Я понимаю многие, скажут «Фигня это все. Есть тысячи людей, которые живут хуже тебя. И страдают, и учатся с этим жить..» может и я когда-нибудь научусь.
Я буду, одинок, отвергнут всеми.
Да блин 2 обтразования это круто.Среднетехническое и высшее техническое..а еще 11 классов школы.
Более-менее здоров. Есть где жить и чего есть. Есть руки и голова на плечах. Руки, которые могут заработать на хлеб и даже весьма больше, чем на хлеб. Крыша над головой. Куча чудесных, но малознакомых и крайне непонятных родственников.
Славные родители, которые мне многое позволяют...
Не менее славные друзья, которые приходят на помощь и поддерживают, словом и делом.
Но, бля, простите.. родичи - это же не век. Им по 52. еще лет 20-25 и кранты. к тому же им пора на пенсию через пару лет. да конечно я буду их содержать и помогать. но и они умрут.. и что!
Я бобыль. 50 лет - приличная работа. Дом, все удобства. может даже дача и машина. всегда хотел дачу - чистый уютный 2-этажный домик и верного пса.
На хуй мне пес - его тащить в могилу? А на хуй мне дом – одному!? Знать что кроме меня в нем никто не живет. считать щелчки треснувших поленьев в печке. Зачем!?
Приходит домой, в ту квартиру, где вырос, прожил большую часть своей жизни, в ту квартиру, откуда увез родичей в последний путь. Откуда унес мертвую кошку - чтобы закопать в лесу.
Дом - пустое место для заключение духа. Пустота - для воспоминаний. Каждый раз приходить и глотать вереницы и океаны слез. Потому что здесь никого не будет. Сходить с ума от воспоминаний, видеть, что здесь живут призраки любимых людей.
Невозможность передать свои опыт все свои знания и тепло и таланты своим детям, которых нет. Невозможность делится, и общаться с любимой, которой тоже нет.
Я сижу и пишу - слезы высохли. В ушах. А уже другие потоки стекают по груди, щекам, шее.
Дети.. кто вы? Где вы? откуда вам взяться!
Если ваш потенциальный папаша даже не может нормально вас зачать! потому что увалень и бездарность в сексуальном плане. Потому что даже не может кончить в любимую женщину. Нет не из-за того, что там все висит. нет. даже напротив. просто секс, а точнее сам процесс, для него не приносит ни малейшего удовольствия. по ощущениям это похоже на очистку и заточку карандаша. Усилия еще раз усилия, усталость, разочарование. Но карандаш то не палец и не рука. Он не кусочек тело. Он вообще дерево. Дерево с грифелем.
Это ужасно все жизнь стремится к семейному счастью, слышать ото всех «Леша каким ты будешь замечательным отцом! добрым и все такое. Что тебя будут любить дети. Иметь все для что нужно для этого, и дом, и свою комнату, и голову с руками, и образование, чтоб их кормить и заботиться. И не иметь возможности их завести. Ну, только если искусственным оплодотворением. Быть готовым к семейной жизни и вдруг узнать что секс для тебя это ничто. Как я могу строить отношения с девушкой если … Это очень больно. Знать все наперед.
Все душой и телом стремится к процессу деторождения и знать, что он принесет только внутреннюю Боль. Обиду. Обиду на самого себя.
Начало отношений, игры в постели, интимная близость - это как палач втаскивает тебя в пыточную, и готовит инструменты, злорадно усмехаясь.. а потом сама пытка...и какие бы я старания не делал - это не приводит к желаемому результату. только боль!
Это поселилось в подсознании. Да, я лишился девственности в 24 года.
Но это неважно. Важно, что всю свою более-менее осознаю жизнь, я стремился к этому запретному удовольствию. Считал себя нормальным мужчиной. А теперь я – для себя вообще никто. Дырка от бублика.
Врач сказал, что можно чего-то там подрезать и зарастить и все будет в порядке.
Токо я не верю. Дело не только в этом. Дело еще и в чувствах....
В моей жизни было лишь двое замечательных людей, ответивших мне взаимностью.
Две девушки. С одним именем.
Спасибо им за эти чувства ко мне. Не надо думать, что я могу влюбиться в любую.. нет. Совсем нет. Функция скоре обратная.
Это была настоящая любовь. Та самая. Счастливая. Не всегда она была полным счастьем. Были огрехи. Мои огрехи. Иногда мешало, что-то иное. Время, место, эгоизм и просто желания, не всегда понятные друг другу до конца.
За сим и расставались. Бля, но я до их пор люблю их обоих. Несмотря ни на что!
Обе отвергли по известным им причинам.
Но эта боль! Это осознание он сводит меня с ума.
Иногда так хочется умереть, пустив героин по венам и умирая в судорогах и конвульсиях, наслаждаться грезами о несбыточном счастье.
Я очень сомневаюсь, что когда я закончу свой грешный универ - Я встречу любимого человека. В 26 просто не успею.